我觉得我必须得看医生了

我就连要不要电风扇都要想很久

已经一个小时了，我也没确定要不要开

到底是选择比较恐怖还是束缚住比较难耐？

执着在到底要不要做难还是执着做哪一个难？

 

我现在就是现在最讨厌的词们就是暧昧以及寂寞

可能是因为我现在的状态就是生存以上生活以下

快点教我该如何挥霍青春和人生

 

 

每个人都开始自己新的生活 

我却还是依旧 pps  report  不舒服的小床 汤料包

以及一种等待回国的心情 

 

注定自己的心只属于自己

自己好像也总是被遗忘着

例如姓名 生日 特定的日子 以及特定的事件

总是在重复同样的答案

被遗忘的关键是没有用心记或者根本不想记

因为不被在乎所以才总被遗忘

那问问题的背后又是什么？

既然无心请不要骚扰 

I am not going anywhere

我一直都在原地抱着炽热真诚的心

 

谁都没有权利随便批评任何人

因为你永远不知道别人背后的故事

你没有看见他们曾经付出所有的努力

你无法去断定她或他的好与坏

以后不会轻易的为某些事下定义

也不会急切的为某些人归于好人或坏人

 

任何事都有两面性

换个角度或换个方式思考 可能结果就不一样

张爱玲在《倾城之恋》记录道：

一个城市成全了一段刻苦铭心的爱情

在我看来不过是即将死在战争中的一对情侣

 

 

有的人会为你筑起城池围墙

有的人会为你撒历史的记载

有的人会为你封了爱的国境

 

你会让某些人坐上你的宝座

你会为某些人放弃虚伪的头衔

你也会为某些人做爱情的逃兵

 

没有谁能告诉谁如何为自己爱情买单

没有谁能告诉谁是否有一辈子的事情

没有谁能告诉我明天的太阳何时升起

 

 

我不开心 我现在特别不开心

我不满足 我特别不满足现状

 

我害怕    所以我整夜整夜的睡不着觉

我担心    所以我整天整天的不吃饭

 

我想回国 就算什么都做不了我就是想在家里

我想大哭 但我又怕隔壁的flatemates听到

 

我想干的事一件干不了 不想干的事却老是发生

我要是说我想你 你肯定不相信

你觉得的事我想我是改变不了了

固执的人不仅让自己痛苦还让别人心痛

 

平凡的人到底应该怎样生活？我是平凡的人吗？

 

我越来越想成为不容易被大家记起的人

不用再听人们背后的耳语

不用再因为人们的指桑骂槐而苦恼

最好什么都不用了 一切都静下来

 

我讨厌嘴特贫的人

我讨厌长相帅气的人

我讨厌只会说不会做的人

其实说白了我讨厌与人交往

 

我变得特别愤世嫉俗

不知道是因为月事将近还是越来越排斥英国的学习生活

我不想这样生活 但我又不得不服从这样的安排

我的青春连我自己都做不了主 谁又能救我呢？

 

其实我从小就希望一家三口能住在筒子楼里的套二房子里

让我能有一间属于我自己的房间和一张属于我自己的学习桌

爸爸早上送我上学送妈妈上班 晚上接妈妈下班接我放学

中午我带着妈妈给我准备的午餐或是在学校的食堂吃大锅饭

晚上等我写完作业 一家三口能其乐融融的看冗长的肥皂剧

周末能回到老人家参加一周一次的家庭聚会

偶尔健忘的姥姥塞给我一点零花钱让我买牛奶补补身体

 

我就是想要这么平凡的生活 这么简单的生活

我不想一个人每天在类似监狱房间里坐着躺着

这些年，我学会一个人做饭 吃饭 睡觉 孤独 流泪

甚至找不到一个能说话的朋友 也大概想要说的太多 不知从何说起

 

就这样吧 终究是想 永远实现不了

离开 离开  无奈的离开

逃跑 逃跑  苦涩的逃亡

满载而归的回来 孤零零的返回

总之，未来一切都能好起来

没有过不去的坎儿

振作起来 奋斗起来

尽管无数的人抛弃你 你不能放弃自己

就这样吧 明天返uk 一切归零

劳苦大众等我回来吧

外婆给我起的名字--miao miao。

在我尚小的时候，外婆又写了很多名字让我选

最后还是决定叫miao miao。

 

人生旅途中的吉光片羽真正被你记住的人有多少

有谁能陪谁一路  有谁能付出整颗心

但在爱情中的需要与被需要

即使注定着分离  也都愿意去尝试

 

 

眼泪又不听话了 都已经温驯了那么久

可能最近换季 它也浮躁了吧

可是当下我并没打算与任何人分享

无人理解 无人体谅 无人悲悯 恰到好处的悲愤

 

到底是我太傻还是太天真？走到这步田地不都是自作孽吗？

做人真不是件容易的事 做大人更是难上加难

一直觉得自己很孤独 没有人懂 但曾几何时有那么一个ta总能明白我

ta说你外表带给别人越多快乐 你内心就越孤独越痛苦 希望我能和你一起分担这些痛苦

ta最多的问题就是：你开心吗？我真的特开心 连现在回忆起来都觉得是开心的事

ta说的话 ta做的事 ta的眉 ta的眼 都清晰的记着

可能总有一天我会忘记ta的模样和名字 但是在能记起的时我会牢牢印在脑海

 

这么多年过去了 我没再有故事告诉别人

回忆总是美好的 现实总是残酷的 但不是每次都能以平常心面对现实

人总是有感情的 这就是与动物最大的差别

爱一个人会为ta死吗？不管怎样 珂为了ta 离开了 相信珂一定在天堂

他们是离的最近和最远的爱人 萬事皆可半途而廢.但愛終有一日舉案齊眉

 

放肆的哭 大声的喊 狂虐的叫

明天犹如第一个清晨 一切都是好的 一切都是新的 一切都是有希望的

到底是心里的痛比较痛还是身体的痛比较痛

如果心痛+体痛那会多痛

刀子不听话的把我指甲割掉 顺带着把手指也割伤

到底是学比较红还是西红柿汁比较红呢

今天的菜里面总有腥的味道

到底是学习比较烦还是工作比较烦

我认识的海龟们都过上了幸福富足的生活了

人的成就不是在事业和金钱上

而且是在如何让你周围的人幸福

《男人之苦》的爸爸十年如一的剑兰让妈妈的生活毫无新意

终于有一天爸爸丢掉了工作帮儿子带孙子的时候大彻大悟

买了玫瑰迎接妈妈下班 爸爸妈妈齐欢乐

 

可能没人需要我 没有玫瑰 没有领悟

烦！！为什么总有论文和考试？

大考的timetable出来了 加油吧！

什么才是命运？

命运会如何帮助我们安排前途 爱情 婚姻 以及一切巧合的事

《贫民富翁》不断的提到“命运”这个单词

究竟命运是安排好的还是争取打拼的呢？

 

religion    caste    love    Musilim   slum   child abuse

这些单词一直在我脑子来回的转

因为他们出生在印度 所以他们的命运就是生存 摆脱贫困

影片的大部分使用倒叙穿插现实的手法叙述男主角从小到青年的机遇

确实的描绘出印度当地贫民窟的生活

但最让我兴奋的是参加演出的贫民窟小孩得到在英国就学的机会

 

究竟存在这跨越生死 跨越命运 跨越宗教 跨越一切的爱情吗？

无论怎样他们都相爱了 Have a good life  for everybody

80后90前出生的人好像每个人都抱着万丈雄心

每个人都认为自己必成大业 每个人都自信满满

可是出国后 身为这其中一员的我 观念改变

人应该有梦想并为之奋斗 拼搏 努力

何为梦想？梦里的想法 极为少数的人把它带入现实

人的一生不止是靠蛮力赚取金钱

也要靠学历 经验以及运气

很多人经验丰富 脚踏实地的做每一件事

但就是缺少那么点运气 永远成功不了

调整好心态 重新认识自己 起码努力过怕什么？

人们总是害怕失败 可我们不就是再无数的失败中才成长的吗？

 

总有人说我是愤世嫉俗的孩子

首先我不愤世嫉俗 我努力 为我的生活和学业努力

我正确定位自己 我知道我自己的能力

我为了我的梦想努力 期待着成功的那天

其次我也不是孩子了 我刚刚过了teenager的年纪

从我来英国的第一天，就面临着不仅仅是学校的生活

 

最近浑身过敏 脸简直没法看了 期待夏天

是开春了吗？天气异常的好

让我想起小时候在大院里，每晚和小伙伴们玩的日子

无拘无束 没有负担 根本不用理会第二天的事情

不会有失眠夜 不会没有胃口吃饭 不会为了一点人际关系而苦恼一晚

 

是回忆？还是记忆？

你清清楚楚的记得我们写下的每一个字

你清清楚楚的记得我们走过的每一段路

如今我们才发现你我的了解只限于彼此的姓名而已

你说你到现在都记得我

我说不是因为爱，是因为伤害

你说是我们当时年少无知

我说是我们当时年少轻狂

 

爱情是用来浏览，还是用来珍藏？

 

 

人生的疑问真多

每天都会想无人能答的问题

百思不得其解后发呆冥想

 

每天有多少人和你擦肩而过

又有多少人走近你的心里

有些事是不是没有错过

只是在生命中晚到

 

人与人的关系到底是怎样的才恰当？

一见钟情会天长地久一辈子吗？

相处久了就会拉长今后在一起的日子吗？

到底是你爱他多一点比较好？

还是他爱你多一点比较好？

最近一直做相同的梦

我不知道应该立即清醒还是继续睡下去

一切是那么不现实却又那么真实

我迷失在自己的梦里

 

 

在这光怪陆离的世界里 

人们的选择越来越多 面对选择的恐惧也越来越大

连大牌子出的限量版也有成千上万的备货和仿货

那些只能靠粮票买东西的日子是怎样的？

那些只能门当户对依照父母意愿结婚的日子又是怎样的？

其实那时的他们不见得比我们痛苦

那无知的日子是不是幸福点？

 

人是不是知道的事情少一点，烦恼就少一点，开心一点呢？

当你了解了**的过去和现在 你觉得印象中天真无邪的**磨灭了

你开始气愤 咒骂 努力的忘记有**的过去和将来

那这些动作之后的原由到底是什么呢？

是爱吗？

 

了解世界的越多 想的事也就越多

我的未来和目标到底是怎样的？

龙生龙 凤生凤 老鼠生的孩子会打洞

那我能做什么呢？

日复一日 年复一年 光阴不再

习惯每天看太阳落下 月亮伴随着放学回家的学生们出来

习惯每天看月亮消失 太阳伴随着孤独的鸟儿们出来

习惯每天坐在桌子上一边看着对面忙碌的办公室的人群一边哭泣

宿舍对面的办公室的灯从来没有关过

不知道为什么 不知道为谁而亮

就像我不知道自己哭的原因 就觉得很痛

听到妈妈的声音就哭了

听到鞭炮的声音就哭了

听到电话被按掉的时候就哭了

听到电话被挂掉的时候就哭了

看到一句句的祝福就哭了

看到镜子里的自己就哭了

不需要理由

想哭就哭 想睡就睡 想吃就吃

 

今天上课时做了一件很傻的事

在纸上不停的写自己的名字 你的名字 妈妈的名字 爸爸的名字

我不知道潜意识在想什么 只是随便写的吧 我猜想

 

Fisher唱的《I will love you》是最伤感的love you吧

也是最真诚的 我想在某时某地肯定是有人在爱我的吧

 

很痛很痛

今天很痛

......

快乐？不快乐？

开心？不开心？

幸福？不幸福？

流泪？不流泪？

 

在一起,很快樂。
在一起,不快樂。

不在一起,很快樂。
不在一起,不快樂。

 

看不见攻击的关系

你的？我的？他们的？

 

宅女的春天会来吗？

安静？琐碎？空旷？

 

终日无所事事，以前通过放逐来寻找自己

现在找不到自己，找不到你，找不到我们

 

你像是一个过来人给予我安慰

你仿佛是个时过境迁的女人给予一个懵懂少女的启示

我们总是在回忆 回忆过去 回忆我们刚认识的那年

我们感叹世风日下 物是人非的同时

我们也被磨练的微笑的面对不幸 尽管心很痛

我们越来越脆弱 越来越不堪一击

我们伤痕累累 却被说着不成熟